那年的冬天，我得到了一雙美麗的鞋子，它不僅是弄疼了我的腳，更痛了我的心。

一、心死(有一種愛會一直讓人卑微)

當峰再一次對我說對不起的時候，我的心并沒有裂開，它，終于死了。我什么都沒有說，我已經不再是那個哭著追問為什么的小女孩了。清晨到黑夜，我一遍又一遍地聽著張惠妹的那首<<藍天>>。

是啊，誰能用真心說抱歉?誰能夠?

四年的愛情，四年的努力，只是讓我學會了怎樣不再去相信愛情。

這是重量級的課程，我終于可以畢業了。

燒掉了日記，剪碎了他買給我的衣服，將SIM卡埋在了花盆里，上網將那個專屬的QQ號碼送給了未聊過的陌生人，然后，我用單面刀片在手腕上割了四道口子，不是自殺，是刻意要留個傷痕來提醒自己。我不能再讓我的朋友罵我一次又一次犯相同的錯誤。

的確，我做這一切都是很刻意的，因為我太了解自己。四年分了四次，和好了三次，每一次當他回頭，我總是輕易地忘了那些心靈的傷痛，愛成了包容和原諒的代名詞。


二、游戲(以為讓自己不痛的最好方法是不愛)

我打了個電話給培，我說我們可以開始了。

我做不到不原諒別人，但我想至少我可以做到不原諒自己。我得將自己搞得面目全非，那我就再也回不去了。

培是我朋友的老公。他第一次見到我是在他的婚禮上，我是伴娘，新郎在婚禮上看中了伴娘，我喜歡命運這樣的安排。

他說他愛我，我冷笑地說，是想得到我的身體吧，我可以成全你。

他再次說他愛我，我變得失控起來，我大聲地叫，讓他馬上消失。他用一種淡定的眼神看著我，然后走過來把我抱在懷里，我平靜下來，沒有眼淚。

我成了培的情人。我不愛他，一點也不，當然我也從不曾信過他愛我，我更愿意說，我們在玩一個共同的游戲，這場游戲無所謂輸贏，因為我已經失去愛的能力，有的只是一顆已死的心，我沒有愛可以給他，最后我不會傷痛。

培對我很好，陪在我身邊的日子比陪他老婆的日子還要多。我從來不覺得自己可恥，在別人的城市我大大方方地挽著別人的老公肆無忌憚地撒野，我不明白為什么他從不害怕被熟悉的人見到傳到他老婆的耳里。培從來不曾在我面前流露出心不在焉的樣子，在我面前他始終專注，即使他是一個有家室的男人。

三、鞋子(世間一切原來冥冥中早就有了昭示)

有一次，我們去逛街，我看中一對非常精致漂亮的鞋子，我說我很喜歡。培說送給我。賣鞋的那位小姐說這是一對斷碼鞋，最小碼的，一直沒賣出去。我告訴她，我的腳是女孩子當中最精致的腳，它在我的腳上一定更精致和漂亮。果然，事實就像我所說的那樣，它穿在我的腳上漂亮極了，就像為我訂做的那般，我得到了它。

可是很奇怪，雖然這對鞋子在我的腳上是那么的漂亮，卻一次又一次弄疼我的腳，開始以為是新鞋的緣故，可是后來我放棄了這個想法，我穿十次就會疼十次，一次也不會錯過。我甚至鄭重其事地和培分析它的質地，做工，以及我的腳的尺寸，卻總也得不到答案。

后來培終于煩了，他說你扔掉它買過一對就好了嘛，為什么一定要穿不合腳的鞋子呢?

我愣了一下說，好吧，我不穿總行了吧，干嘛非得扔了呢。

生活繼續，培一如既往地對待我。但不管他如何對我好，我麻木的心從未滋生過一絲絲溫暖的感覺，更多的是對愛情的絕望。因為我會想當初他一定也是這樣對他的妻子，可是現在他又這樣對另一個人。

三個月過去，他告訴我他打算真正地和我一起生活，問我的想法如何?“你破壞游戲規則了……。”我揚起頭玩世不恭地對他說。

“我不是游戲，我愛你。”他的表情似乎認真，但我不想看得更清。

“你又忘了，我讓你不要再對我說這個字的，我對這個字過敏…。。”我表情漠然且眼神堅定地看著他。

培不再說話。

接下來他還是一樣對我好，但工作之外似乎開始有了一些別的心事，他不說我也不會問，他只是我用來折磨自己的對像而已，我們之間沒有愛情的存在。


四、結束(天使拯救了我的靈魂)

半年后的一天，我們在吃晚飯的時候，他的電話響起，他聽了電話后沒和我打招呼就沖出去了。

很晚的時候，他回來，一臉疲憊，懷里有個三歲左右的，乖乖巧巧，漂漂亮亮的已經熟睡的小女孩，臉上有許多淚痕。培說，對不起，是我的女兒，今晚要在這里睡。我一點也沒覺得奇怪，我接過他手中的孩子，讓他先休息。他很感激地看了看我，親了親我和他女兒的額頭就去休息了。

我把孩子放在床上，蓋上被子看著她稚嫩且滿是淚痕的臉，想起了一些遙遠的事，我從未對人提起過的事，我的童年，我缺乏父愛的童年。這幾個月來，我一直刻意地傷害自己，麻木自己，不曾有過內疚，不曾付出半點真心，但是這一刻，面對一張天真無邪的孩子臉，我感到了一些隱隱的疼痛，我知道游戲要提前結束了。

第二天早上，培，他的女兒念念，我們三個人坐在一起吃早餐。念念是一個乖孩子，她叫我姐姐，用她純凈黑亮的眼睛看著我，我讓她喝牛奶，她會說謝謝姐姐。我的心有些柔軟起來。一種很奇異的感覺。我看到培看著念念的眼神里充滿了關愛和疼惜，那是一種父親才有的眼神。

培說要和我解釋一下。我說，吃早餐好嗎?我是個懂事的女孩，一直都是。

他放心地笑了笑，讓我不要亂想，他是愛我的。這次我沒有發火。

我們帶著念念一起去玩吧，他說。

我說，下次吧。現在我想休息一下。我親了親念念，問念念喜歡姐姐嗎?念念點點頭親了親我。那一剎那間，我覺得我的心在復活。

當培帶著念念出門之后，我也走了，離開了那個不屬于我的房子，不屬于我的城市。我什么也沒帶，我沒有留下一個字給他。但在臨出門的時候我突然想起了那對漂亮的鞋子，想起了培說的話。我想那是我最應該帶走的東西，我帶走了它。


五、告別(學會放棄學會愛自己)

我回到我的城市，峰找到了我。他說他找了我幾個月，才發現還是很在乎我。希望我給他最后一次機會，讓我原諒他。我把我早已準備好的臺詞搬了出來，我說，你知道嗎?我真的很愛很愛你，可是現在我做錯了事，我不是不原諒你，我只是不能夠原諒自己，我無法再回頭。

峰聽著我說出這番話，表情很是驚訝，我想他從來不會想過我會如此決絕。他說想要一個解釋，我說無需解釋，我什么都不想再說了。

是的，我什么都不想再說了，還要說什么呢?四年的分分合合，我想我們欠缺的并不止是一個解釋。
峰于我，我于培，培于我，都是彼此那雙不合腳的的鞋子。不管它看起來是如何合襯，如何好看，它始終都是要弄疼腳的。如果你一定要穿它，就會一直痛下去，痛下去。我記得培說，扔了就好了，為什么非要穿著它呢?

我仍然聽那首<<藍天>>，我終于知道有些事根本就無需解釋，有些感情根本無法說道歉。

我離開了培，離開了峰，我扔掉了那對鞋子，終于得以輕松。

我不再傷害自己。

越過了重重的心墻，有一整片藍天。